4:00am。
最初の陣痛が始まってから12時間が経過。私の体力もかなりの限界に達していた。数え切れない回数の陣痛の波。
しかし、子宮口の開き具合がまだ、いまひとつで、赤ちゃんも下に降りてきていないため分娩室へ入る段階まで到達しないのだった。
それでも、一晩中身体をさすってくれ、励まし続けてくれた助産婦さんが、一生懸命内診で赤ちゃんを刺激したり、努力してくれていた。
そのおかげで、少しづつだけれど出産に向けての条件が一つ一つクリアされていった。この時点で子宮口がかなり広がってきた。
赤ちゃんも少しだけれど、下に降りてきてくれたのだ。だけど、私自身が、先が見えないこの陣痛ウェーブに精神的にも極限まで疲労困憊していた。
この時点で押し寄せる陣痛ビッグウェ〜ブの苦しさと言ったら、もうなんか人間沙汰ではない壮絶さだった。
当初の鈍痛、なんていう生易しいものではなく、ハンマーで下腹部を殴られるような感覚にプラスして、赤ちゃんが下に降りて来ていることから、ウンコしたい感覚に襲われるのだ。
これがまた最悪で、本当にこれがウンコだったら、肛門からウンコ出してあ〜すっきり。なんだけど、そういうわけにもいかない。でも、ついつい、ふんばりたくなって肛門に力が集中してしまうのだった。
通常の自然分娩であれば、このりきみたい気持ちを最後の最後まで我慢して、赤ちゃんがいよいよ出てくる!ってときに、思いっきりいきんで、その力で出産。
となるのだろうけれど、私の場合、なかなか赤ちゃんが下におりてこないので、もう気にせず、りきみたくなったらりきんでOKと言われるが、これがまた、ホントにチョー気持ち悪い(^_^;)。
りきんでも、肛門からはもちろん何もでてこない。けれど、その力で膀胱の方まで圧迫されて、おしっこ飛び出すし、挙句の果てには破水するし、とにかくこの段階では、
ボロボロのメチャクチャだった。
もう1秒足りとも我慢できない!というほど、苦しい中で助産婦さんに
「午前中には赤ちゃんに会えるかな・・」と聞く。
「陣痛の間隔が1-2分になれば、すぐにでも産める体制が整うんだけど・・・でも、午前中に会えるよう、がんばろ!」と励まされ、
あと6時間・・・あと5時間半・・・とすっかり明るくなってきた窓の外の景色を眺めながら、半分意識が遠のいている中、ビニール袋を口にあて、
「ひぃーふぅー、は〜〜、ふぅ〜〜」の繰り返し。
8:00am。
かれこれ、入院した3日の朝から24時間近く寝ていないこともあり、陣痛ウェーブがひいているときには、自然に目が閉じて眠りに入ってしまっていた。
眠れるときに少しでも寝て、体力回復しようね。と助産婦さんにも言われ、朝方、実は陣痛ウェーブも当初の鈍痛に毛のはえた程度のものになぜか弱まってきており、眠気が先行してほとんど居眠り状態だった。
ところが、これがいけなかった!
その後も、壮絶な陣痛ビッグウェ〜ブ再来の兆しがなく、その間隔も5分だったものが10分位に離れてしまったのだ。
朝8時過ぎの内診の段階で、出産への可能性が更に遠のいてしまった。
ドクターが9時半頃来るので、その段階で指示を仰ぐ、ということになってしまった。
その頃の私はもう、この24時間の苦しみを台無しにしてしまうのは、ちょいともったいないが、さっさと帝王切開に切り替えて、赤ちゃんに会わせて!
そしてこの苦しみから開放して!という気持ちでいっぱいだった。
10:00am。
予定よりもずいぶん遅れて、やっとドクターがきた。私はそのときドクターに、「肉体的にも精神的にももう、限界をとっくに超えています。
お願いだから、お腹を切ってください・・・」と涙ながらに懇願してみたが、無情にもドクターの出した答えは、
「ノー」。
しかし、とりあえず分娩室に移動して、誘発剤を強めにして最後の試みに賭けることとなった。
その時点では、陣痛が微弱なだけで、その他の出産できうる条件は全て整いつつあったからだ。
子宮口は全開しており、赤ちゃんがあとほんの数センチ、陣痛の最大ウェ〜ブに乗って下に降りてくればもう出産、という段階まできていた。
そして何よりも、こんなに苦しんでいる私のお腹では、赤ちゃんが未だにモゾモゾと活発に動いて、元気満々だったのだ。
しかし、肝心の陣痛が弱く、間隔が長すぎた。だから、誘発剤を強めてダメ押ししよう、ってことらしかった。
あ゛〜〜〜〜。また出産の瞬間が遠のいてしまった・・・
という絶望感と、でも、何とかして先に進まなければならないという焦り、ドクターや助産婦さんたちの、できる限り自然分娩で産ませてあげたい、という精一杯の思いやりと尽力への申し訳なさとで、
もう、何か、精神状態ぐちゃぐちゃで、肉体的にもとっくのとうにぶち切れてて、でも、とにかくやるしかない、っていう選択の余地がない状況だった。
10:30am。
「あと2時間で赤ちゃんとご対面できますか?」ドクターに聞く。
「う〜〜ん。何とも言えないけど、ただ、普通は子宮口全開したら、2時間以内には出産するものだけどね・・」
と言われ、朝方の「あと6時間・・・」から「あと2時間・・・」にデッドラインが縮まり、
最後の格闘が始まった。
今度は、肛門に感じるウンコしたくなるような感覚を我慢しなくてはならない。
本番の赤ちゃんのためにキープしておくらしいのだ。
パワーアップした誘発剤の力を借りて、陣痛の間隔が短くなるのを、モニターで逐一チェックする。
陣痛ウェ〜ブ、5分間隔。その度に、助産婦さんが肛門をぎゅっと押えてくれて、私もお尻に力を入れて、爆発しちゃわないように、痛みを呼吸だけで逃がしてゆく。
この繰返し。
12:30pm。
陣痛は、まだ5分間隔。予定だった「あと2時間・・・」が過ぎてしまった。
またしても延長戦。
5分間隔の陣痛では、赤ちゃんを外に押出せるパワーはなく、陣痛そのものも弱い、とのこと。
もう、昨日から何回こうして延長しているのだろう。
このとき、初めて、今までまったく心配していなかったのに、突然私は本当にお腹の赤ちゃんに無事会えるのだろうか。。。と不安になった。
陣痛の苦しみと出口の見えないこの状況のストレスに耐えることが本当に辛かった。
それでも、ドクターの指示がおりないため、刻一刻と時間は過ぎていった。
文句を言ってもどうにかなる訳でもなく、ひたすら陣痛ウェ〜ブの大きさと間隔が短くなるのを、苦しみの中、待ち続けていた。
その頃には、言葉を口にするのも困難だった。大げさに聞こえるかもしれないが、それこそ、私はこのまま息を引き取ってしまうのではないか、とさえ思うほどであった。
それでも、赤ちゃんだけはすこぶる元気一杯で、その動きをモニターのグラフで常にチェックすることが、唯一の安らぎだった。
時折、身体の姿勢を変えたり、陣痛の後などに赤ちゃんの心拍が急激に低くなって、酸欠状態になることも何度かあった。
そんなとき、「ゆっくり大きく、深く、深呼吸して〜」って言われるんだけど、
本来ならもう自分がかなりの酸欠状態で、震えとしびれに襲われているので、深い深呼吸ひとつするにも、かなりの体力と努力が必要だった。
それでも、赤ちゃんの心拍が低くなっているのを、モニターで見たときには、
ここまできて赤ちゃんに会えないなんてことは絶対できない!
という必死の思いで、どこから涌き出てくるのか、パワーをふりしぼって深呼吸をしていた。
これが、母性本能なのか、人間の持つ底力なのかもしれないなぁ・・なんて、今になって思うけど。
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