Days of Ronnie

ロニー誕生物語～帝王切開壮絶悶絶出産記録

ロニーは、2000年8月4日19時46分、3428gで誕生しました。

試験分娩という形の出産で、予定日を２週間過ぎても陣痛が来なかったため、誘発剤により陣痛誘発を試みましたが、結局、自分自身で最後の陣痛を起すことができなかったため、帝王切開によって生まれました。

分娩時間27時間という、長い時間にも関わらず、ロニーは最後の最後までお腹を蹴って、元気に過ごしていました。そのことが、分娩中どれだけ私を勇気づけてくれたか計り知れません。

そして、元気に生まれたロニーの日々の成長ぶりは、辛かったお産を本当に癒してくれます。

出産予定日から出産、入院から退院までをここでは出産記録として綴っています。とても長いです（笑）。

これから、出産を控えている方や、帝王切開出産について不安のある方など、少しでも参考になれば幸いです。

2000.08.03【ついに入院！】

10am
入院。予定日が7/20だったにも関わらず、待てど暮らせど陣痛が来ない、ということで「試験分娩」となり、予定日から2週間過ぎたこの日に入院。

12pm。
胎動モニターを付けて今後の予定について、助産婦さん、ドクターと相談。試験分娩というのは、結局、基本的に自然分娩を試みるが最終的にその時の状況によって帝王切開になる可能性もある、という言ってみれば二重苦スタイル。

このダブルの苦しみがどうも納得いかなかった私は、最初から帝王切開で一刻も早く、赤ちゃんと対面したいのだ！とドクターにお願いしてみた。

が、帝王切開となると手術なので、医学的な理由付けがないまま手術をすることはできない、と簡単に却下。

その段階では、私の体調や赤ちゃんの心拍も問題なく、骨盤の幅も赤ちゃんが通りそうだし、子宮口という赤ちゃんが出てくる道も少しづつ開いてきているらしい。

結局、その段階でできること・・・・それは、陣痛誘発剤によって陣痛を促進させて自然分娩するのが一番良い。という結果になった。

ならば、仕方がない。その誘発剤とやら、さっさと始めましょ。

ってな訳で、とにかく重い身体から早く開放されたい、元気な赤ちゃんがどんな顔してんのか早く見たい！一心ですぐさま処理を施してもらえるようドクターにお願いした。

そのときに、

「もしかすると2日がかりになるかもよ。」

と一言ドクターが何気ない口調で言った。

それが、「もしかすると、2日がかりで（陣痛に耐えなければならないかもよ）」なんていう真の意味であったなんて、出産初めての私にはそのとき、知る由なんてあるハズない。

だから、そんなドクターの一言も軽くかわし、

「っていうか、もうこれ以上なにもせずに待ってるだけなんてイヤですよ！」と、戦闘体制(?)ばっちりの心意気で、ドクターと最後の相互確認をした。

それまでの32年間の人生の中で、入院も手術もしたことがなく大きな病気もなく、健康に過ごしてきた私にとって、瞬間瞬間のできごと全てがある意味すごく新鮮だった。

入院の荷物を持ったまま、まず連れてゆかれたのが陣痛室。４つ位の小部屋が並んでいて、でもドアはなく代わりにカーテンがついている。

部屋というよりは、更衣室という感じ。シングルベッド、サイドテーブル、折りたたみいすの３点が充分に納まるだけの広さの中、まずは病院食1回目。

この病院食というのも初めて口にする私は、いささかウキウキ、というかコーフン気味で、今思えば、薄味のそのごはんは特別豪華なものではなかったのに、左手に点滴と誘発剤の混合液（多分）を注入しようとドクターが注射針をさしているその右手で、私は昼食の五目かやくゴハンをがっついているという始末。それには、ドクターも呆れていた(^_^;)。

そして、遂に私の陣痛誘発攻撃が始まった。

とは言っても、最初の数時間は何の徴候もなく、ただボッーとベットに横になり、呑気に持参した雑誌を読んだりしていた。

16:00。
「もしかしてこれって陣痛？」と思われる痛みを感じ始めたのは、誘発剤注入から３時間近く経ってから。

下腹部からどどどっと押し寄せる鈍痛だった。

この段階の陣痛は、まだまだ第1段階。深い深呼吸で何とかやり過ごす。そして、その間隔は時間と共に３０分〜２０分と狭くなってくる。

23:00pm。
夜には痛みの度合いがまさに、ビッグウェ〜〜ブ状態。息をするのも大変なほどの痛み。そうすると、ゆっくりの深呼吸なんて忘れちゃって、どんどん息が荒くなってくる。

途中、とうとう極度の呼吸量に酸素が充分にまわらず、身体全体を震えとしびれに襲われる。その結果、ビニール袋を手渡され、口にあてて自分のはいた酸素をまた吸う、という状態に。

加えて、落ち付いたと思ったら、またまた陣痛ビッグウェ〜ブの到来。その凄まじい陣痛の合間に、内診のためにドクターがやってくる。陣痛と共に開いてくる子宮口の大きさを計るためだ。

妊娠中、病院で受ける検診で何が嫌って、この内診がとにかくイヤだった。股を広げて台の上に上るっていうことが、本当に恥ずかしさとかっこ悪さ超一流だと思ってた。

しかし、この陣痛ビッグウェーブの最中になると、もうそんなこともどうでもよくなっていた。

というか、半ば呼吸困難と体力消耗で意識がもうろうとしており、自分の身体じゃないみたいな感覚になっていた。意識の中にある想いはただひとつ。

「赤ちゃんよ、早くでてきておくれ！」

2000年8月4日未明 【まだまだ・・・・】

4：00am。

最初の陣痛が始まってから12時間が経過。私の体力もかなりの限界に達していた。数え切れない回数の陣痛の波。

しかし、子宮口の開き具合がまだ、いまひとつで、赤ちゃんも下に降りてきていないため分娩室へ入る段階まで到達しないのだった。

それでも、一晩中身体をさすってくれ、励まし続けてくれた助産婦さんが、一生懸命内診で赤ちゃんを刺激したり、努力してくれていた。

そのおかげで、少しづつだけれど出産に向けての条件が一つ一つクリアされていった。この時点で子宮口がかなり広がってきた。

赤ちゃんも少しだけれど、下に降りてきてくれたのだ。だけど、私自身が、先が見えないこの陣痛ウェーブに精神的にも極限まで疲労困憊していた。

この時点で押し寄せる陣痛ビッグウェ〜ブの苦しさと言ったら、もうなんか人間沙汰ではない壮絶さだった。

当初の鈍痛、なんていう生易しいものではなく、ハンマーで下腹部を殴られるような感覚にプラスして、赤ちゃんが下に降りて来ていることから、ウンコしたい感覚に襲われるのだ。

これがまた最悪で、本当にこれがウンコだったら、肛門からウンコ出してあ〜すっきり。なんだけど、そういうわけにもいかない。でも、ついつい、ふんばりたくなって肛門に力が集中してしまうのだった。

通常の自然分娩であれば、このりきみたい気持ちを最後の最後まで我慢して、赤ちゃんがいよいよ出てくる！ってときに、思いっきりいきんで、その力で出産。

となるのだろうけれど、私の場合、なかなか赤ちゃんが下におりてこないので、もう気にせず、りきみたくなったらりきんでＯＫと言われるが、これがまた、ホントにチョー気持ち悪い(^_^;)。

りきんでも、肛門からはもちろん何もでてこない。けれど、その力で膀胱の方まで圧迫されて、おしっこ飛び出すし、挙句の果てには破水するし、とにかくこの段階では、

ボロボロのメチャクチャだった。

もう1秒足りとも我慢できない！というほど、苦しい中で助産婦さんに

「午前中には赤ちゃんに会えるかな・・」と聞く。

「陣痛の間隔が1-2分になれば、すぐにでも産める体制が整うんだけど・・・でも、午前中に会えるよう、がんばろ！」と励まされ、

あと６時間・・・あと５時間半・・・とすっかり明るくなってきた窓の外の景色を眺めながら、半分意識が遠のいている中、ビニール袋を口にあて、

「ひぃーふぅー、は〜〜、ふぅ〜〜」の繰り返し。

8：00am。
かれこれ、入院した3日の朝から24時間近く寝ていないこともあり、陣痛ウェーブがひいているときには、自然に目が閉じて眠りに入ってしまっていた。

眠れるときに少しでも寝て、体力回復しようね。と助産婦さんにも言われ、朝方、実は陣痛ウェーブも当初の鈍痛に毛のはえた程度のものになぜか弱まってきており、眠気が先行してほとんど居眠り状態だった。

ところが、これがいけなかった！

その後も、壮絶な陣痛ビッグウェ〜ブ再来の兆しがなく、その間隔も５分だったものが10分位に離れてしまったのだ。

朝８時過ぎの内診の段階で、出産への可能性が更に遠のいてしまった。

ドクターが9時半頃来るので、その段階で指示を仰ぐ、ということになってしまった。

その頃の私はもう、この２４時間の苦しみを台無しにしてしまうのは、ちょいともったいないが、さっさと帝王切開に切り替えて、赤ちゃんに会わせて！

そしてこの苦しみから開放して！という気持ちでいっぱいだった。

10:00am。
予定よりもずいぶん遅れて、やっとドクターがきた。私はそのときドクターに、「肉体的にも精神的にももう、限界をとっくに超えています。

お願いだから、お腹を切ってください・・・」と涙ながらに懇願してみたが、無情にもドクターの出した答えは、

「ノー」。

しかし、とりあえず分娩室に移動して、誘発剤を強めにして最後の試みに賭けることとなった。

その時点では、陣痛が微弱なだけで、その他の出産できうる条件は全て整いつつあったからだ。

子宮口は全開しており、赤ちゃんがあとほんの数センチ、陣痛の最大ウェ〜ブに乗って下に降りてくればもう出産、という段階まできていた。

そして何よりも、こんなに苦しんでいる私のお腹では、赤ちゃんが未だにモゾモゾと活発に動いて、元気満々だったのだ。

しかし、肝心の陣痛が弱く、間隔が長すぎた。だから、誘発剤を強めてダメ押ししよう、ってことらしかった。

あ゛〜〜〜〜。また出産の瞬間が遠のいてしまった・・・

という絶望感と、でも、何とかして先に進まなければならないという焦り、ドクターや助産婦さんたちの、できる限り自然分娩で産ませてあげたい、という精一杯の思いやりと尽力への申し訳なさとで、

もう、何か、精神状態ぐちゃぐちゃで、肉体的にもとっくのとうにぶち切れてて、でも、とにかくやるしかない、っていう選択の余地がない状況だった。

10：30am。

「あと2時間で赤ちゃんとご対面できますか？」ドクターに聞く。

「う〜〜ん。何とも言えないけど、ただ、普通は子宮口全開したら、２時間以内には出産するものだけどね・・」

と言われ、朝方の「あと６時間・・・」から「あと２時間・・・」にデッドラインが縮まり、

最後の格闘が始まった。

今度は、肛門に感じるウンコしたくなるような感覚を我慢しなくてはならない。

本番の赤ちゃんのためにキープしておくらしいのだ。

パワーアップした誘発剤の力を借りて、陣痛の間隔が短くなるのを、モニターで逐一チェックする。

陣痛ウェ〜ブ、５分間隔。その度に、助産婦さんが肛門をぎゅっと押えてくれて、私もお尻に力を入れて、爆発しちゃわないように、痛みを呼吸だけで逃がしてゆく。
この繰返し。

12：30pm。
陣痛は、まだ５分間隔。予定だった「あと２時間・・・」が過ぎてしまった。

またしても延長戦。

５分間隔の陣痛では、赤ちゃんを外に押出せるパワーはなく、陣痛そのものも弱い、とのこと。

もう、昨日から何回こうして延長しているのだろう。

このとき、初めて、今までまったく心配していなかったのに、突然私は本当にお腹の赤ちゃんに無事会えるのだろうか。。。と不安になった。

陣痛の苦しみと出口の見えないこの状況のストレスに耐えることが本当に辛かった。

それでも、ドクターの指示がおりないため、刻一刻と時間は過ぎていった。

文句を言ってもどうにかなる訳でもなく、ひたすら陣痛ウェ〜ブの大きさと間隔が短くなるのを、苦しみの中、待ち続けていた。

その頃には、言葉を口にするのも困難だった。大げさに聞こえるかもしれないが、それこそ、私はこのまま息を引き取ってしまうのではないか、とさえ思うほどであった。

それでも、赤ちゃんだけはすこぶる元気一杯で、その動きをモニターのグラフで常にチェックすることが、唯一の安らぎだった。

時折、身体の姿勢を変えたり、陣痛の後などに赤ちゃんの心拍が急激に低くなって、酸欠状態になることも何度かあった。

そんなとき、「ゆっくり大きく、深く、深呼吸して〜」って言われるんだけど、

本来ならもう自分がかなりの酸欠状態で、震えとしびれに襲われているので、深い深呼吸ひとつするにも、かなりの体力と努力が必要だった。

それでも、赤ちゃんの心拍が低くなっているのを、モニターで見たときには、

ここまできて赤ちゃんに会えないなんてことは絶対できない！

という必死の思いで、どこから涌き出てくるのか、パワーをふりしぼって深呼吸をしていた。

これが、母性本能なのか、人間の持つ底力なのかもしれないなぁ・・なんて、今になって思うけど。

2000年8月4日午後 【延長戦の嵐・・・・】

14:00pm。
担当ドクターが入ってきた。助産婦さんが何か数字をドクターに告げると、うなずいて一言。

「じゃ、カイザーで。」

えっ？カイザー？え、なになに？という私の頭の中の？？？を取除くようにドクターが、

「他のドクターとも検討したんだけど、もうこれ以上は母体も限界だし、危険なので、微弱陣痛、分娩停止ということで帝王切開を行います。良いですか。」

と言った。

「おぉっ。そうなんですか。はい、はい、はい。お、お、よろしくお願いします！」

あぁ、これでやっと全てが終わる。。。

全身の力が抜けて安堵感がよみがえってきた。

苦痛だった２７時間に及ぶ誘発剤点滴が取外され、普通の点滴（だと思う、たぶん）に交換された。

「カイザー」って手術のことなんだな、きっと。なんておぼろげに思いながら、”たしか、帝王切開の手術って１時間位って聞いていたから、色々準備をいれてもあと２時間後にはBabyに会えるんだ。

この苦しみから開放されるんだ・・”と思うと、何だかちゃっかりしてるもので、少し元気を取り戻した。

それからの１時間は、バタバタとナース、助産婦さん、ドクターが一斉に周りで色んな準備にとりかかっていて、私はもう訳わからずボーゼンとされるがままだった。

手術を行うにあたってのアレルギー反応を見るための注射を数本され、
レントゲン係りの人がきてバシャバシャ、レントゲンを撮っていき、
決して安全とは言い難いであろう、元祖安全カミソリとやらで、お腹の産毛を剃られ、尿管をとりつけられ、
つけていたアクセサリー、マニキュアを全部はずされ（実は、手術にこういうのをつけてちゃいけない、なんて知る訳ない私は、入院前にわざわざ家でマニキュアを塗り直し、夏だったので、手だけではなく足の指にもトーリングをはめていて、タトューシールなんかも何ヵ所かにつけていたりして、それはそれは、それら全部を落す、はずすのが大変だった。看護婦さんたち、すいませんでした(^_^.)）、
コンタクトもはずして、着替えをして・・・・・。

とにかく、手術。

と決まった途端の皆なの動きの素早いこと！

２つ、３つの違うことが、私の身体を題材に同時進行していて、目が回るほどであった。

ちょうど、タイミング良く母が様子を見に来ていたため、手術の同意も得られ、そのあと、私にも拇印を押すように承諾書が持ってこられ、もう訳わかんない忙しさだった。

最悪なのはそんな中でも、

未だに陣痛ビッグウェ〜ブがきていた・・・

ってことである。尿管通されたその時点では、それこそ絶対に陣痛からくるいきみ感覚を何とかしてやり過ごさなければならない。

下手にふんばって、色んな何かが放出したら大変！などど勝手に思い込んで押し寄せる陣痛と挌闘していた。

誘発剤をはずしても、それまで２７時間もの間、体内に蓄積されてきたものがぴたっと突然止まるわけなく、だんだんとフェードアウトするっていう感じ。

だから、しばらくはそれまでと同じ強さのビッグウェーブがきていた。

15:30pm。
一通り手術に向けての準備が整ったらしく、分娩台から移動できるベッドへと身体が移された。

この場に及んでもまだ、３回に１回位の割合で陣痛ビッグウェーブがくるため、身体を横向きにしてもらう。

陣痛が始まると、自然に息が荒くなるので、その音と声を聞いて助産婦さんが手術の用意する手を止め、肛門を押えてくれるのでとっても心強かった。

たまに、すぐそばに誰もいなくなって1人っきりになってしまうときもあったりして（もちろん助産婦さんは4-5歩先の隣の部屋とかにいるのですぐに飛んでこれる距離にはいたんだけど）、

目の届く範囲に誰もいないとき陣痛がくると、もうすごく不安で１人で乗り切れるかどうかすごく心細かった。

そうこうしている内に時間は過ぎ、気づくと手術決定から３時間が過ぎていた。

午後５時。
何やらオペ室が全て使用中でオペ室の空き待ちなのだそう・・。

本当によりにもよって、ここまできて更に延長戦を余儀なくされるとは・・・っていう感じだ。

知らせを聞いてかけつけた両親としばらく一緒にいたら、という助産婦さんの気遣いで別室に移動させてもらった。

その頃には陣痛もかなり弱くなり、間隔もあいてきて、気持ちもすっきり、というか落ち着いてきた。

19:00pm。
両親も、ゴール目前の娘と赤ちゃんの元気さに安心したのか、

ちゃっかり夕食を食べに出かけてしまった。

間隔があいて弱まったと言えど、未だに押し寄せる陣痛にひとり悶々としていたときだった。

「お待たせしました！」やっとお声がかかった。「遂にきた！」

2000年8月4日19:46分。 【帝王切開で遂に！】

普通、手術というと不安だったり心配だったりするものなのかもしれないけれど、このときの私は心底

「待ってました！」

の気持ちでいっぱいだった。

ベッドが押され、関係者用エレベータに乗せられて手術センターのある階へと運ばれた。

入口で何人かのオペスタッフらしき人たちの1人が、

「お待たせしました。僕はオペ室・・・・の・・・・といいます。よろしくお願いします。」
とぺこっと礼儀正しく頭を下げ、若い青年が自己紹介してきた。

「はぁ・・・まさかアンタが私のハラを切るんじゃなかろう・・？」

と一瞬不安に思っている間にも、青年は私のベッドをゴロゴロ押して、

「この先、ココがオペ室です！」

ととてもハキハキとバスガイドさんのように意気揚揚に説明してくれ、私を運び入れた。

運ばれたオペ室はいわゆるテレビでよく見る雰囲気のある部屋で、私の真上にはドラマなんかのオペのシーンで必ず登場する丸い電球がシャーっと６つ７つ並んでいた。

移動ベッドから手術台に移され、着ていたものを全部脱がされて、まさにこれこそ「まな板の上の鯉」なのね、って感じ。

なんて考える余裕もでてきて、興味深々、キョロキョロしていると

「では、麻酔をしますからね。身体を横向きに。じゃあ、1回練習してみましょう。」

と、先ほどの青年が、素っ裸の私を横向きにして、頭をできるだけ胸につけるように、などと説明されながらリハーサルを行った。

そして本番。背中の真中辺りにプスッと針がささる感覚がした。

そして、随分長い間、注射していた。

数分後、麻酔が効いているかどうかを確認するために、水を含ませた脱脂綿がまず私の首回りにたらされて、「冷たい？」と聞かれる。
「はい、冷たいです。」と私。

次に、下腹部の方にも水をたらされて同じく「冷たい？」。

今度は、「う〜〜ん、冷たい、のかなぁ。何かがたらされた、っていう感覚はあるけど・・・」
「じゃあもう1回ね。」と同じ工程を繰り返す。

なんか、要領が今ひとつわからない私。

でも、ここで適当にオッケーよ。なんて言って、実はあまり麻酔が効いてなくて、いざメスを入れられたらチョー痛い。なんてことは絶対イヤ（っていうか、そんなことある訳ないんだけど）なんて、またまた無知の私は勝手に思い込み、「すんません、もう1回やって・・・」と、何回もその冷たい感覚の確認をしてもらった。

結局、

冷たい感覚＝切ったときの感覚

らしくって、冷たい感覚が麻痺すれば、メスで切られても痛くない、ということらしかった。

それでも、実際に下腹部に冷たい感覚を感じなくなっているのかどうか、よく分らなかった私は、つい、周りで忙しく動いているスタッフの人に、

「これって、もし切られた時すんご〜く痛かったら、痛い！って叫んでいいんですか？」

なんてことを無礼にもバカ丸出しで聞いてしまった。

「うん、でも麻酔効いていなかったら、痛いなんて声が出せる状態じゃないわよ。それに大丈夫。麻酔ちゃんと効いているから。」と親切に答えてくれた。

首のところに、一応仕切りみたいな感じでタオルのようなものが置かれた。

でも、首をひょいっと上にあげれば、お腹が見えちゃう感じ。

「これって、手術のときは目をつむっているんですか、開けていても良いんですか？」

とまたしても、おそらく愚問だろうことを、そばにいる人に聞いてしまった。

全身麻酔じゃないために、目と口はっきりで手も動かせちゃったりなんかして、いまいち落ち着かなかったのだ。

そこへ、見慣れた担当のドクターともう1人ドクターが揃って入ってきた。

"良かった。。さっきの案内青年はやはり、オペ室のアシスタント君だったんだな。"
と変なところでほっと一安心。

ドクターの準備も整ったらしく、何やらこれから手術を始めます、みたいなことを言われたと思う。

「よろしくお願いしま〜す。」と明るく言ってはみたものの、いよいよとなると、私も結構キンチョーしていた。

「メスを入れますよー」って聞こえた瞬間、

下腹部に「スッー」って線を引かれる感覚がした。

「えっ？えっ？いま、もう切ったのかな・・・」でも、痛くない。不思議な感覚だった。

そのあと、なんか、もう1回、「スッー」って線を引かれたような気がした。そのあと、何かで押えているような感覚があって（コレ、たぶん切った所を押えてたのかなぁ・・・）、

そして、腹の中に手を入れてモゾモゾゴソゴソしている感じがはっきりと分った。

何度も言うけど、でも、痛くないのだ。

ちょー変な感覚だった。ちなみに、結局目は開けていることにしたんだけど、さすがにお腹の方を見る勇気はなかったので、ぼんやり天井を見つめてた。

19:46分。
その直後、「ゲボッン」って声が聞えた。

「今の聞えた？」とドクターが言った。

「は？はぁ〜？」

「産まれたよ〜」とドクター。

うぅん？答える間もなく、助産婦さんかな？赤ちゃんを抱えて、２m位隣に設置してあった台の上に運び、シャワーみたいので洗っているようだった。

そしたら、

「オギャー！」って、

お決まりの最初の一声（ホントは、「ゲボッン」が最初だったんだけど）が聞えてきた。

やっと、「はっ、産まれたんだ、もう！」と我に返った私は、

赤ちゃんの方を向き、「手と足はちゃんと１０本づつついていますか？」と思わず聞いてしまった。

そしたら、「ちょっと待ってね〜。今、きれいにしているから。」と返事がきた。

「おいおい、そうじゃなくって、ちゃんと五体満足なのかどうか、教えてよ〜〜！」

一瞬、すんごく不安になってしまった。キレイに洗われた赤ちゃんが私の顔の横に連れてこられるまでの時間がどんなに長く感じたことか。

コンタクトをはずしていた私には、顔の横に連れてこられた赤ちゃんはぼんやりとしか見えなかったけれども、

小さな小さな命が確かに生まれたんだなぁ〜と、

初めてというか、やっとジワジワ感動してきた。

その後赤ちゃんは、ガラス張りのケースに入れられて病棟へと連れていかれた。

私の方はと言えば、それから約４０分くらいの間、お腹の中にあるもう必要のないもの（胎盤とか、羊水とかモロモロだと思う）を、お掃除してもらった。
これがまた、何と言うか不思議な感覚。

ドクターの手が自分の腹の中をぐりぐり触ってモゾモゾ動かしているのが、よく分る。

でも全然痛みはない。

そして、最後、開いた所を縫って、（というか、ホチキスのようなものでバン、バンってとめていた）全てが終わった。

その日の夜は、丸々２日間近く寝ていないので、さぞかし曝睡できるだろうと思っていたが、どうもコーフンしていて眠れない。

赤ちゃんは、今ごろど〜してるかな、なんて考えていた。結局、朝方うつらうつらしただけだった。

2000年8月5日 【点滴・尿管・食事なし！】

6:00am。
どうも、調子がおかしい。

息ができないのだ。

というか、思いっきり深呼吸できない。

喘息になったみたいに、ゼーゼー言っている。か細い呼吸しかできない。発熱もしているようだった。身体もすごくだるい。

看護婦さんがきて、聴診器などで診察してくれる。念のため、レントゲンも撮る。

ドクターもきて診察される。

おそらく、麻酔が上の方まで効きすぎて、肺までまわってしまったのであろう、ということだった。

しばらく、安静にしていましょう。ということで、なんと、

今日1日点滴だけで過ごすことになってしまった。

酸素量も少ないということで、口に酸素マスクもはめる。

のどは渇くし、おなかはすくし、尿管はまだ通されているし、寝たきり状態。赤ちゃんにはいつ会えるのかなぁ・・・と１人寂しく、午前中が過ぎていった。　

両親とかさぁ、兄貴とかさぁ、何で誰も来ないわけ〜？！と、一人ぼっちでしかもこんな状態で、恐ろしく「一人」でいることの不安感増大する中、2日間の陣痛難産とはまた別の不安でいっぱいのまんま、どうすることもできず、ベッドで横になる。

お昼過ぎにやっと看護婦さんが、赤ちゃん（命名：ロニー）を連れてきてくれた。

目がまだ、はっきり開いていなくて、フンガフンガしている。

（出産2日目の対面のとき）

動けない私の胸の上で抱かせてくれた。「こんなに大きな子が、つい昨日まで私のこのお腹の中にいたの？」っていうのが率直な気持ちだった。

と、感動に耽る間もなく、ロニー君はまた別な部屋に連れていかれてしまった。

１日、発熱と半ば呼吸困難状態のまま過ごす。

寝たきりで、身体が痛い。お腹も少しキリキリしていた。

なんか、色々これから忙しくなるし、子育て大丈夫かなぁ、、、なんて普通はちょっとは心配したりするのかもしれないけれど、

この日の私は、とにかく長時間の苦痛から解放された、赤ちゃんが無事生まれた、ということである種の達成感にひたっており、

ホントー！に何にも考えず、1日をボーッと過ごしてしまったのだった。。。

2000年8月6日 【ベイビーロニーは何処へ・・】

熱は少し下がってきたが、まだ呼吸困難状態が続いている。

なんと、悲しいことに

今日も1日、点滴ライフが決定してしまった。

ゴハンはいつ食べれるの？？尿管はいつはずされるの？？赤ちゃんにはいつまた会えるの？？

本来であれば、今日位からおもゆゴハンがでる予定だったのにそれもお預け。ほとんどを1日中寝て過ごす。

両親も一応は様子を見に来るが、ロニー君に会えないので、さっさと帰ってしまい、私も起き上がることができないため、どうすることもできず、ちょっぴり退屈モードになってきてしまった。

そんな中、本当はやっちゃいけないんだけど、

寝たきりを良いことに、布団の中でモゾモゾとカバンに入っていたケータイ電話で心配してくれてた友達に生まれたよ〜〜！のメールを送って、

返事をもらったりして、、、というメールのやりとりで、何とか気を紛らわしていた。（病院の皆様、ごめんなさい。。。）

2000年8月7日 【マミー業開始】

やっと肺が正常に戻った。

尿管もはずしてくれた。ところが、起き上がるのが大変。

お腹が痛いのだ。

姿勢を横向きに変えるのさえ、辛い！トイレに行くのも一苦労。

点滴はまだそのまんま。

食事は今日からやっと出されるようになった。

ほとんどお湯のゴハンと、具がほとんどないみそ汁。それとゼリーだった。

普段だったら、こんな食事、絶対食べたいとは思わないけど、３日ぶりのまともな食事は、私にとっては、格別なご馳走だった。

残さず食べた。

助産婦さんがきて、もし熱がないようだったら、

ロニー君に授乳を始めましょう。

と言われ、授乳室に行く。

やっと、ロニーに会えた！

スヤスヤ寝ている。
でも、なんか実感が湧かない。

お腹にいたときには、妙な一体感があって

姿は見えないけれど、そこには確かに命が育んでいるのだ！っていう気持ちが強かったけど、

なんか、姿が見えて、自分のお腹から出てきて、ベビーベッドの上で寝ているロニーを見ていると、本当に数日前まで自分のお腹で同じように目をつむって、こんな風に寝ていたのか、、、と思うと不思議だった。

とにかく、助産婦さんに授乳の方法を教わって、乳を吸わせてみる（なんて言っても、乳はほとんど出ていないようなので、結局糖水をあげるんだけど）。

日中、3時間おきのその時間わずか２０分位を除き、この日もほとんど1日中ベッドで寝ていた。

ドクターが往診に来たり、看護婦さんが様子を見に来てくれたりして、本当に出産を通じて、

お医者さん、看護婦さんの存在のありがたみをすごく実感した。

担当ドクターが、

「今回のようなケースは１００人に１人位、いるタイプなんだよね。結局、自分の力で陣痛を起こすことができなかったでしょう。普通、あれだけ誘発剤投与すれば、あとは自然に誘発されて、自力陣痛になるから、自然分娩できるわけなんだけどね。。ここの病院でも、1ヶ月に1人位、いるかなぁ。。。」

・・・ と、改めて今回の出産帝王切開事情を聞かされた。

なるほど、、、体質。ってやつなのか。

私のボディは、そういう仕組みになっていたんだ。。

でも、こればっかりは産んでみないことにはわからない。今となっては、そうだったのね。。。と納得するしかないもんね。

2000年8月10日 【本能・・・？】

2000年8月10日

今日から、１日中ロニー君と一緒だ。この頃からやっと、体調も少しづつ良くなってきて、余裕がでてきた。

ロニーを抱くのも、もうスイスイってできちゃうし、おむつ交換もさっさ〜〜とできるようになって、結構自己満足、やればできるじゃないの、私だって！と有頂天になっていたのだった。

でも、どうもおっぱいの出がイマイチで、授乳室でシャワーのようにじゃーじゃーおっぱい出てるほかのママ見ると、

ついつい、

そのおっぱい、ロニー君にも分けてちょうだい！

なんて不謹慎なことを思っちゃったりなんかして。

看護婦さんは、おっぱいの出はひとそれぞれだから、とにかく赤ちゃんにおっぱい吸わせて、上手に吸ってもらえるようになってきたら、ちゃんと大抵は出てくるわよ。といわれ、ふ〜〜ん。。

1日、3時間おき位に授乳室で授乳の練習をするんだけど、

看護婦さんがロニーの首をつかんで、私のおっぱいに向けてロニーをぐぐって押し付けてくる。

そのタイミングとロニーの口を大きく開けてあげること、とか、なんか、看護婦さんたちは、もう慣れっこで結構大胆に平気で赤ちゃん、ひょいひょいっと扱ったりロニーのあごをぐぐっっとひっぱって口を大きく開けさせたりしているのを見て、

あぁ、そうなんだ。

そうやって、もっと気軽に力を抜いて、でも優しく扱ってあげて大丈夫なんだな、ってまたも看護婦さんに感謝！

最初は、口とかあんまり強くひっぱったら、泣いちゃうでしょ〜〜、なんて思っていたけど、ぜんぜん。

赤ちゃんも、まだ訳わかんなくって、必死におっぱい探して、目つむったまんま、ふんがふんがおっぱい吸ってる、って感じ。

ゆっくり熟睡できる日もつかの間、24時間3時間おきの授乳が始まった。

2000年8月8日【実感？？う〜ん・・】

2000年8月8日

私が入院していた病院は、母子同室だったので、本来ならば割とすぐに赤ちゃんと1日中一緒にいられる。

でも、私の体調が優れなかったので、今日から日中だけ一緒にいることにした。

３時間おきの授乳。

でも、おそらくほとんど乳は出ていないような感じなので、補充で糖水をもらいにゆく。

相変わらず、お腹は痛い。

すごくひどい筋肉痛になったような感じ。腹筋周辺がとにかく痛くて、起き上がるのに時間がかかる。

とは言っても、ロニー君は足元にあるベビーベットでスヤスヤ寝ているので、その寝顔を見るためには、どうしても起き上がらないと見れないのだ。

ふん、フンッなんつって、起き上がるのに懸命なときに、ロニーがふにゃふにゃん、、なんつって小さい声で泣いたりして、急いで起き上がっておむつチェック！おむつ交換！。大変、大変、という有様。

なんか、触ると壊れちゃいそうで、おむつ交換もドキドキもんだった。

授乳室で交換するときは、看護婦さんに手取り足取り教えてもらえるけど、病室にいるときは、自分で全部やらなければならない。

泣かないでね、、、よろしくね、、、。なんて、ブツブツ言いながら、新米マミーは必死に身体の痛みを我慢しながら、ロニー君との新しい生活に突入していった。

2000年8月11日 【息子ロニー！】

2000年8月11日

友人がお見舞いにきてくれた。ロニー君を見て、

「うわぁ、かわいい〜〜」。

もちろん、嬉しい！

でもね、正直言って、生まれたばかりの赤ちゃん、まだしわくちゃで、ほとんど寝てるし、表情もまだそんなにないし、私自身は、うちの子が一番ね！とか、そういう感情はあんまりなかった。

むしろ、漠然とだけど、

あぁ、この子と私って、見えない何かで確実に絆がつながってるのね・・・。

っていう、なんていうんだろう、いわゆる親子のつながり、みたいな感覚の方が強かった気がする。

2000年8月12日 【長かった入院生活。】

2000年8月12日

明日やっと退院。

自然分娩は６日間の入院だけど、

帝王切開は丸９日間。

退院診察を受けた結果、傷口の経過も良いらしい。

実は、１５キロ近く体重が増量していた私はこの１週間で９キロ一気に減量し、身体も少し身軽になり、体調はもうばっちり回復していてきていた。

とにかく、早く家に帰ってのんびりしたかった。

2000年8月13日 【退院！】

2000年8月13日

退院日。

少し小雨が降っている。

長かったようで、あっという間の入院生活。

あの壮絶な出産経験は、決して忘れられるものではないけれど、ロニー君の元気な姿が、苦しみを和らげてくれる。

子供を産む、ということ。

こんなに、長い、長い、なが〜〜い、出産体験記を最後まで読んでくれたみな様、ありがとうございます。

私自身、出産という大イベントを経験して、改めて人間の底力、というか本能、というかパワーを実感しました。そして、

女性に生まれて本当に良かったなぁ、

と思います。

自分以外の生命と10ヶ月間一体生活を送り、そして新たな生命を授かり出産を経験できたことは、当たり前のことながら、

女性じゃなかったらできないし、

だからこそ、一度は経験して正解だったと、女性として生まれた自分に誇りを持ちました。

そして、子育てという新たな経験がまた、私自身を成長させてくれるだろうし、何よりも家族が増えた、っていうことは、何にも増して素敵なことだなぁと実感しています。

これから、ママ、パパになる人、なろうと考えている人、出産に対して色んな不安や心配があると思います。

でも、女性ってやっぱり母性本能というのが、本当にあるんだなぁ、って思うのは、結構やればできちゃう自分がいた、ってことでした。

私の出産もそれなりに大変だったけれど、

世の中にはもっともっと大変な苦労をして出産している人も大勢いると思います。

しかし、出産経験は決して、マイナスになることはないもので、赤ちゃんという新しい生命が、新たな喜びと感動を日々与えてくれます。

私自身、未婚で出産を決意した一人です。

ハワイでたった4日間だけ一緒にいた青年との間にできたロニー君。

妊娠が発覚したその日。

私は、本当に不思議なくらい、何の迷いもなく、

「よし！生もう！」

と心の中で決意した日のことを今でもよく覚えています。

不安がなかった、と言えばウソになるけど、

両親にどうやって告白しよう、、ひとりで育てていけるかな、、生まれてくる子供はお父さんに出会うことができるかどうかもわからないけれど、、どうしよう、、とか、

色々な思考が錯誤しましたが、それはどれも、

「この子を出産する」

という決意に基づいたものでした。

ロニー君、という子供を授かり、出産を経験することは、私にとって運命のひとつであったと。

今になって思います。

出産してお母さんになることで、それまでできていたことができなくなる、仕事に支障がでる、夜遊びできなくなる、、とか色々、生活に制限は出てくると思います。

でもそうした制限やライフスタイルの変化と、生まれてきた子供の命は天秤にかけるべきではないこと、だとも思います。

仮に、天秤にかけたとしたって、

やっぱり、

生ある命には勝てません。

生まれてきた命に、ありったけの愛情を与えてゆく、大切に大切にする。

その体験は、子供が大きくなり、独立して親元を離れたとき、きっと自分に返ってくるものだと信じています。

そして、そのときに、再び仕事に復帰、子育て中にできなかったことを再スタートする、それでも十分に人生を全うできるはず。

そう信じています。

それに。

子育てを通じて、人間として今以上に、きっと成長できるはずだから。

私のこの出産体験記が少しでも、出産の不安や心配を解消したり、また何かのお役に立てれば、私もとても嬉しいです。

様々な状況の中、妊娠して、出産しようかどうか迷っている方もいるかもしれません。

でもね、考えてみてください。

神様は、全ての人に無駄なものは一切与えないと思うのです。

どんな形であれ、新しい命が自分に授けられた。

それは、喜び、愛、試練、いろんな形で今の自分に対して与えられた人生の課題でもあると思うのです。

その命はもしかすると、短いかもしれない。
その命はもしかすると、完全ではないかもしれない。

でも。
その「命」が存在する意味は。必ずあります。
その「命」にとっても。
その「命」と関わる全ての人にとっても。。。

だから。

自信を持って、出産、子育て、という道へ前進して欲しいと思います。

そして、時あるごとに、自分が出産したときのことを思い出してみてください。
そこに存在する「無償の愛」を感じてください。

最後に体験記内で使用した言葉や表現は、もしかすると専門の医学的な表現としては間違っている部分もあるかもしれません。

あくまでも、私個人が感じたこと、思ったことを私なりに表現したものです。

もし、お医者さんが読んで、それは違うよ！と思われる表現があったとしても大目に見てください。

Thank you and much love, Ryoko Sumitomo＆Ronnie T.Sumitomo
住友　ロニー孝充〜2000年8月4日19:46分誕生